Elena Crespi, psicòloga: "La violència més explícita sorgeix de naturalitzar els masclismes quotidians"

Per a Elena Crespi no existeix un moment concret per abordar l'educació sexual. És un procés constant, una cursa de fons que comença, fins i tot, durant la gestació.

No és una tasca fàcil, perquè construir una identitat sexual sana implica revisar les nostres pròpies certeses, les nostres pors i prejudicis. Només així evitarem perpetuar desigualtats i incórrer en actituds i comportaments sexistes tan arrelats en la nostra idiosincràsia que ni tan sols els reconeixem.

Són el que denomina “masclismes quotidians”, el substrat de la gegantina i invisible base d'un iceberg en la punta del qual s'assenta la violència de gènere.

Portada del llibre 'Parla amb ells de sexualitat', editat per Lunwerg

Dones a Crónica parla amb ella sobre com evitar el sexisme des del quotidià, normalitzant el sexe com un aspecte natural de la condició humana que s'expressa i es construeix al llarg de tota la vida.

Continua sent la sexualitat un tabú?

Continua sent un tabú. La diferència que hi ha ara respecte a fa uns anys és que abans se'n parlava molt poc, una mica en sottovoce, era una cosa que havies d'anar descobrint si no formaves part de sectors molt progres; i ara hi ha un discurs oficial en què sembla que parlem de sexualitat, que tot està resolt, però realment s'està parlant d'aquests temes amagant encara el tabú que hi ha darrere. És a dir, no en parlem de veritat, no l'hem naturalitzada, perquè tan natural és menjar-te una poma com tenir relacions sexuals.

A més, estem en un moment complicat en què se'n parla de manera molt superficial, donant per suposades moltes coses que realment tampoc són gaire saludables.

En resum: continua sent tabú i, a sobre, quan parlem de sexe no ho fem bé

Exacte, sí que és cert que hi ha certs sectors que són més reflexius, més de debat, on sí que hi ha un aprenentatge, unes converses interessants i on anem al moll de l'os, però en general no.

Hem passat del silenci a viure-la com si fos una llista de coses per fer. I com més aviat, com més variada sigui i com més vegades, millor. Estem donant més importància a la quantitat que a la qualitat de les coses que fem.

També s'ha banalitzat

Sí, i això sense caure tampoc en el discurs moralista que el sexe sempre ha d'anar de la mà de l'amor. Però va de la mà de les emocions i dels teus afectes, sempre. I ara ho estem vivint com simple i pura gimnàstica sexual, sense que la gimnàstica sexual tingui res de dolent, però mal viscuda, amb una idea molt masclista.

Al llibre Parla amb ells de sexualitat, intento obrir una finestra a la diversitat que hi ha perquè encara seguim bevent d'un model molt cisheteronormatiu.

El consum de pornografia és cada cop més primerenc. Amb vuit anys ja accedeixen a aquest tipus de continguts amb una facilitat esfereïdora. A quina edat cal començar a educar en la sexualitat i com fer-ho? No és una tasca fàcil

No, no és fàcil, perquè la família també porta a la motxilla el resultat de l'educació sexual rebuda. Ara s'està fent una educació sexual més explícita que abans? Sí, però les persones que estem ara criant tenim una motxilla super saludable? No, ho fem com podem.

La qüestió és que l'educació sexual no és una cosa que comença a partir d'un moment determinat sinó que, sense voler-ho, ja l'estem fent. Sempre dic que hem de fer educació sexual des del moment menys u.

Apunta, fins i tot, que l'educació sexual comença en la gestació

Sí, de fet, estudis perinatals ens diuen que quan un nadó s'està gestant ja és capaç de percebre. És clar, no perceben vocabulari, perceben sensacions a un nivell més emocional.

Per exemple, si al seu entorn hi ha un ambient carregat, violent, o si pel contrari hi ha un ambient amable, un nadó és capaç de percebre totes aquestes coses.

Aleshores, si jo, des que s'està gestant o des que ha nascut una criatura, abordo la sexualitat amb certes reticències, amb recels, amb vergonya, com un tabú, ells ho perceben. Ho perceben, per exemple, en el moment que mencionem certes parts del cos amb naturalitat: mà, nas, peu, dit, ull, cap, però en canvi no diem penis, vulva, testicles o clítoris.

El clítoris és el gran oblidat en l'educació sexual. Sembla que si diem clítoris a una criatura petita la pervertirem, quan en realitat és una part del cos tan important com el dit petit de la mà, et diria, fins i tot, que més.

Per tant, si veuen que hi ha cert recel i no normalitzem el cos, aquí ja veuen que passen coses, que el que passa amb els genitals és diferent.

Si a mesura que creixen, en comptes de dir penis o vulva diem “coseta”, això ja és educació sexual. Com també ho és com gestionem la nostra relació amb el nostre cos, els despullaments a casa… Si una criatura d'un any i mig em veu mig despullada, un cos que ha estat casa seva, i jo reacciono amb pudor, amb molta distància, amb molta sanció, això també és educació sexual.

I potser per encarrilar temes més explícits, com és el tema de la pornografia que preocupa molt les famílies, jo sempre dic: Què preferim?, que una criatura de vuit anys trobi accidentalment contingut pornogràfic sense saber què és o que ja li haguem dit que això existeix?

És fonamental que tinguin informació prèvia i criteri per valorar el que estan veient

Al final, el criteri, el pensament crític no és exclusiu de la sexualitat, sinó que és aplicable a totes les esferes de la nostra vida.

Per exemple, si estem a casa mirant una sèrie, una pel·lícula –jo sempre recomano moltíssim mirar contingut audiovisual junts– i, de sobte, veiem que comença una escena en què s'estan besant o que hi ha una insinuació pseudoeròtica i els diem: tapa't els ulls o canviem de canal, com li explicarem a aquesta criatura que es trobarà contingut pornogràfic?

En el fons, aquests moments poden ser una bona excusa per parlar amb naturalitat sobre aquests temes, i a mesura que van creixent, pots anar utilitzant paraules més concretes. I arribarà un moment en què li diràs que això es diu pornografia. Ja els avises.

Quan parlem amb els nostres fills, els traslladem en certa mesura aquesta motxilla de què abans parlava. I depenent de com hagi estat la nostra educació, podem perpetuar certs comportaments sexistes, en som conscients?

Crec que som conscients que no hem rebut la millor educació sexual. Però crec que moltes vegades no som conscients que allò que no té relació directa, explícita, amb la sexualitat també és la base de la sexualitat.

És a dir, la sexualitat és una esfera més de la nostra vida, i si jo sóc una persona que em relaciono de manera irrespectuosa, estaré ensenyant als meus  a viure també una sexualitat irrespectuosa. Si tinc tendència a tenir actituds violentes –els  que dic jo– masclista, racista, classista, tots els , això també es trasllada.

Aleshores hi ha una part que no és explícita, però que posa la base. El com fomentem la seva autoestima, com ens autoestimem les famílies, això també en forma part, i moltes vegades no hi ha consciència que això és la pota més gruixuda de l'educació.

Moltes vegades, les famílies s'espanten perquè pensen que no sabran com respondre si pregunten alguna cosa sobre sexe. Però més important que el contingut del que expliques és com ho expliques.

Si a mi em ve la meva filla als cinc anys i em pregunta com es fan els nadons i jo començo a suar i a pensar que m'està preguntant sobre sexe i m'atabalo, respondré amb evasives. Però si m'assec i li dic: 'Mira, no sé com explicar-t'ho. Vinga, anem a buscar un llibre. Deixa'm que miri com explicar-t'ho bé perquè m'entenguis i t'ho explico', aleshores serà més senzill. L'actitud, el to, són fonamentals.

Ningú està preparat per parlar amb els fills sobre certs temes

No és fàcil, i precisament això ens dona pistes que encara és un tema molt tabú, perquè si ens pregunten com funciona l'aparell digestiu, no ens posarem nerviosos (...) Per tant, aquí hi ha una part molt important.

En el fons, la base fonamental de l'educació sexual és com aprenc a respectar-me a mi i a les altres persones, com aprenc a relacionar-me amb mi i amb els altres. Per a mi, el respecte és la paraula amb majúscules. Això és la base. A partir d'aquí, podem afegir més coses.

Vostè incideix en la importància d'obrir la nostra ment a altres identitats i evitar el binarisme de gènere

Sí, és molt important per molts motius. Primer, perquè el nostre entorn, vulguem o no, és divers. Mai sabrem qui tindrem com a docent dels nostres fills, com a amics o el que sigui.

Segon, perquè jo puc donar per fet que si tinc un nen, perquè ha nascut amb penis i li hem posat l'etiqueta masculina, s'identificarà com a nen i que serà heterosexual. Jo ho puc pensar, però la realitat a vegades va per altres camins.

És un assumpte complex, perquè a més estem en un moment en què els discursos més reaccionaris i més binaris d'un home és un home, una dona és una dona, estan molt presents. És clar, què fem?, obviar, negar, una realitat que no és la més habitual però que existeix?

Imagina't que la teva filla et diu: “Sóc una persona no binària pansexual”. Cal traslladar aquesta diversitat amb la màxima naturalitat que puguem.

Per tant, jo sempre explico que potser no és imprescindible conèixer totes les etiquetes. Estem en un moment en què tenim la necessitat d'etiquetar tot, perquè les etiquetes que teníem fins ara eren escasses i molt rígides, i com que no eren vàlides per a tothom, ara totes aquelles persones que no encaixaven diuen: “Anem a explotar això".

Tot això pot ser aclaparador, però l'important potser no és conèixer-ho tot al detall, l'important no és saber-se totes les etiquetes i definicions, sinó respectar la diversitat.

Recordo una vegada que una mare em deia en una xerrada amb famílies: "Jo al meu fill encara no li he explicat què és l'homosexualitat. Onze anys tenia el fill". Jo pensava; "Però què et penses tu que és l'homosexualitat perquè consideris que encara no li pots explicar? Les famílies hem de fer primer la feina de naturalitzar i respectar un munt de coses. Després ja anirem explicant i buscant recursos.

Al llibre alerta sobre la importància dels micromasclismes com a base de l'iceberg de la violència de gènere. Adverteix de com d'inconscients som al respecte, i assenyala que combatre'ls hauria de ser una prioritat

Sí, sí, és una revisió constant. Fixa't, de fet, quan vaig començar a utilitzar el concepte micromasclisme hi havia una cosa que no m'encaixava i ho vaig canviar, vaig començar a parlar de “masclisme quotidià”, perquè crec que, precisament, etiquetar-ho com a micro li resta importància. Però és que no n'és un, són milions de masclismes quotidians que anem normalitzant.

A més, el masclisme és molt intel·ligent, el patriarcat és molt intel·ligent. Ha vist que no pot anar amb el discurs que les dones són éssers inferiors perquè està desfasat. Ha de colar-ho d'una altra manera, amb coses que poden semblar absurdes però que són la base de tot.

A mi m'agrada molt la metàfora de l'iceberg, perquè realment és tot el que hi ha amagat multiplicat per mil milions i que construeix el que s'està edificant a sobre. La violència més explícita no sorgeix del no-res, sorgeix d'haver naturalitzat els masclismes quotidians.

A la que comences a revisar, si em permets, és una putada, perquè és que d'aquí no sortim, perquè cada dia ens descobrim tolerant, fins i tot, participant d'aquests masclismes, però és que si no els detectem no podrem rebaixar aquest iceberg.

I això funciona així amb totes les discriminacions. Coses que semblen ximpleries. L'altre dia vaig compartir un post d'una companya que deia: "Abans de perforar les orelles de la teva filla, llegeix això". Hi ha gent que et dirà: De debò? No li puc posar arracades al meu nadó? Poder, pots, faltaria més (...) Però és una marca de gènere i pressió estètica, una conjunció de coses que, aparentment, sembla una ximpleria.

En aquesta línia que apunta sobre com d'intel·ligent és el patriarcat, els hem comprat el discurs referent a la sexualització i l'estètica. Som esclaves de la nostra imatge i no tinc gaire clar que sempre sigui per decisió pròpia

I és lògic perquè, fixa't, com a dones sempre ens han venut aquesta idea que la nostra imatge, el com ens presentem al món és el més valuós. És a dir, jo no puc sortir de casa meva de qualsevol manera. No puc sortir despentinada, sense maquillatge, ni amb sostenidor i calces que no vagin a conjunt. Hem de sortir perfectes.

També és veritat que a mesura que ens anem fent grans, vas passant d'això. Però és clar, aquí ens ho han venut i ho hem comprat perquè ens ho han inculcat, ens han adoctrinat des de petites. Sota l'estela de mira que mona amb el vestit, que mona amb el no sé què… Això només es fa amb les nenes, en canvi als nens si van amb els pantalons de color marró o de color verd no passa res.

També cal dir que darrere hi ha una gran indústria que s'està enriquint. Jo, que estic reflexionant en què em gasto els diners, com a dona estàndard de la vida, no sé quants diners m'he gastat en depilació, en maquillatge, en roba, en perruqueria… Jo he ajudat també a que aquesta indústria s'enriqueixi.

Totes hi participem

Exacte, i no passa res, fem el que podem. El que passa és que la indústria és molt intel·ligent i ha vist que com més aviat comença a inculcar aquesta idea de la bellesa, de la perfecció, doncs molt millor.

Ara s'ha muntat un negoci amb productes de  per a nenes petites que dius, no pot ser possible!

Jo sempre poso el mateix exemple. La meva àvia que va néixer l'any 24, al llarg de tota la seva vida, i mira que va viure anys, quants referents dones devia veure? Una quantitat X. I penso: És que ara mateix aquesta joventut fent scroll durant dues hores veu tantes dones com la meva àvia en tota la seva vida, exagerant una mica.

Crec que se'ns ha menjat aquesta globalització a nivell de xarxes socials digitals, de poder veure qualsevol canal, qualsevol tipus de contingut.

Veiem una quantitat de referents normatius que moltes vegades són falsos, perquè han passat per xapa i pintura durant no sé quant temps o estan retocats digitalment. Abans en veies unes quantes, però després et topaves amb la vida real i veies dones que els penjaven els pits, que tenien el cul gros, que no tenien la corba perfecta, que no sempre anaven maquillades (...) Ara es passen el dia mirant una pantalla.

No hi ha res a fer, bé pensament crític, poder plantejar i qüestionar coses, comportaments. Això també té a veure amb l'educació sexual, que jo pugui dir-los als meus fills, filles i fillis: "Depilar-se no és obligatori, fes el que puguis”.

Afortunadament amb l'edat li restes importància a certes coses

Bé, et dic que la conversa de l'altre dia amb les meves amigues era: em vull operar els pits, estic perimenopàusica, em canvia el cos, no estic contenta. Me les mirava i pensava, Déu meu! estem aquí. Jo perquè m'ho he treballat molt, però no és fàcil.

Si la pornografia ofereix una imatge absolutament distorsionada de la sexualitat, la cultura de l'entreteniment, les sèries, les pel·lícules, la música, la literatura, ens ofereix una versió edulcorada de les relacions afectives. Entendre que això no és la realitat, també forma part de l'educació sexual?

Sí, perquè la sexualitat té a veure amb els afectes, i l'afectivitat té una part implícita de sexualitat. De fet, jo ara mateix estic posant l'alarma no només en la pornografia, sinó també en tota la literatura juvenil que estan llegint les nostres nenes. Nenes de 12 anys que estan devorant llibres on el contingut sexual és molt explícit però es barreja amb l'amor.

Amor entre cometes, perquè per a mi tot aquest contingut barrejat amb aquesta mitologia d'amor romàntic, que en el fons és super tòxic, no és amor. Estan aprenent un tipus de relacions que no tenen res a veure amb el que seria una cosa saludable. Realment és molt preocupant el model que tenim. Suposo que ven més l'amor tipus culebrot que el saludable.

Als 90 van arribar els culebrots veneçolans i vam flipar i ara ve en forma de sèrie adolescent americana o espanyola que són horribles. I això és el que estan consumint principalment les noies, els nois no solen entrar en això. Quan tu veus porno tu malentens sexe, quan llegeixes literatura o veus una sèrie d'aquestes romanticones per a adolescents es percep un sexe molt erroni barrejat amb amor. És un còctel molt bèstia. Són referents, sexe-afectius, el pack complet.

Com a psicòloga especialitzada en sexologia, quins són els principals problemes amb què acudeix la gent a la teva consulta? Hi van més les dones o els homes?

Són moltes més les dones les que hi van perquè suposo que en la masculinitat, en aquest concepte de masculinitat hegemònica, perviu aquesta idea que tu com a home t'ho gestiones, no demanes ajuda, has de saber resoldre.

En canvi les dones som més donades a les relacions d'ajuda, ens és més fàcil acudir a teràpia. I pel que fa a les preocupacions, mentre que en els homes la disfunció erèctil i l'ejaculació precoç són els temes estrella, en les dones és la manca de desig. I amb el model de sexualitat tan horrorós i tan centrat en el plaer masculí que hem rebut, doncs no m'estranya

A qui li ve de gust aquest model de sexe tan insatisfactori? I les noves generacions van pel mateix camí. Segurament tindran els mateixos problemes d'aquí uns quants anys, tot i que ara ja sabem on és el clítoris.

En una societat cada cop més reaccionària, fa més falta que mai una bona educació sexual? Com a dones, ho hem de tenir ben present.

Sí. Les noves generacions tenen un pensament una mica més “progre” que les anteriors encara que, en aparença, no ho sembli perquè paraules com feminisme espanten els joves i també les joves. És a dir, tu preguntes a un grup d'adolescents si són feministes i et diran que no. I si tu els dius que tu ets feminista, et miraran com si fossis una bruixa.

Com hem arribat a aquest punt si el feminisme no és més que una qüestió d'igualtat?

Suposo que aquí hi ha hagut una feina intensa dels sectors més reaccionaris d'extrema dreta d'enviar aquest discurs que les feministes el que volem és governar el món i carregar-nos els homes. Una cosa que evidentment a nosaltres ens sembla absurda, però han aconseguit transmetre la idea que volem capgirar la truita i fer el que ens han fet a nosaltres. Quan tu expliques realment què és el feminisme, la majoria de la gent hi estaria d'acord. No veurien sentit que algú cobrés més en el mateix lloc de treball pel fet de ser home o dona.

Després hi ha tot el tema de les quotes, que no ho acaben de veure clar. En la pràctica, la societat és més feminista que abans però sense el discurs feminista. És clar, aquí tenim una altra part que té a veure amb la sexualitat. Ara mateix estem tan centrats en aquesta sexualitat, del rendiment, de quantes vegades, amb quantes persones, quants joguets, quants orgasmes, quant de tot, que hem oblidat que la sexualitat també va d'una, dues o més persones.

No sé, estem en una societat cada cop més individualitzada, més de “ande jo caliente ríase la gente” i potser hauríem de col·lectivitzar una mica i entendre que la lluita pels drets humans és la lluita pels drets de cadascú.

És complicat (...) Vivim un moment molt difícil. No hi ha més que veure els que tenim manant al món. Que avancin persones amb aquesta ideologia és un retrocés per als drets. A Catalunya, a Espanya, estem molt millor a nivell legal, tenim una cobertura que ens reconeix certs drets, però estem així que ens ho prenguin. Depèn de qui es faci amb el poder, aquests drets ens els poden prendre.

I quins seran els drets que primer desapareixeran?, els dels col·lectius discriminats històricament: pobres, racialitzades, dones, criatures, persones grans, tot el que no sigui l'home blanc cishetero adinerat. Hem de ser molt conscients i no baixar la guàrdia.

Tinc una companya que deia: "Tu mira quines lleis té un país i veuràs de què manca com a societat”. Perquè si necessitem una llei LGTBI, és que no s'estan complint els drets de les persones LGTBI. Si necessitem una llei per gestionar el nostre control de natalitat, és perquè no tenim aquesta llibertat.