Aquí i ara

La setmana passada una amiga em va convidar a un te i em va explicar que estava disgustada amb el seu xicot (no viuen junts) perquè, quan arriba la nit, a ella li ve de gust xerrar una estona per telèfon per comentar-li com ha anat el dia, però ell no vol estar pendent del mòbil. “Perdona, estava mirant una sèrie”, li havia dit la nit anterior, per justificar per què no havia respost a les seves trucades.

Mentre la meva amiga m’explicava el seu problema, em vaig recordar d’un exnòvio que sempre em trucava a les deu de la nit per explicar-me les seves batalletes a la feina. S’enrotllava com una persiana, així que el posava en altaveu i aprofitava per fer coses.

“Tens ganes de penjar, oi?”, em deia quan s’adonava que no l’estava escoltant. Per no ofendre’l, m’aguantava les ganes de dir-li que sí, que el que volia era estirar-me al sofà a llegir un llibre o veure una pel·li, i que ja m’ho explicaria tot en persona. Tanta complaença no podia ser bona: vam trencar al cap de tres mesos.

El meu pare, que pateix una discapacitat física i li costa molt expressar-se oralment, ens diu als meus germans i a mi que deixem tant whatsapp i utilitzem la nostra veu per trucar. “Vosaltres que podeu…”.

Tanmateix, crec que de manera inconscient he anat desenvolupant una fòbia cap a les trucades telefòniques i soc capaç de mantenir una conversa interminable mitjançant missatges d’àudio abans que marcar el número del meu interlocutor. Per què? Ni idea. Pensava que era un problema dels adolescents, però ens afecta a tots per igual.

“La veritat és que hem creat millors formes de comunicació que les converses telefòniques en directe”, afirma Duncan Brumby, professor del University College de Londres, que investiga l’impacte de les notificacions de trucades en els usuaris de telèfons intel·ligents.

Tot i que es parla molt de la pèrdua d’habilitats socials dels joves a l’hora de contestar el telèfon, Brumby considera que simplement “hem perdut el costum i preferim la comoditat de les converses asincròniques”.

Per explicar l’ansietat que sentim en veure a la pantalla del mòbil que algú ens truca, el professor britànic creu que el que estem fent és adoptar un patró associatiu, igual que un gos comença a salivar quan detecta que el seu amo es dirigeix a la cuina.

“Passa el mateix quan sentim sonar el nostre telèfon, pensem que probablement ens espera alguna cosa dolenta”, afegeix. Segons una enquesta duta a terme l’any passat per USwitch, software britànic de serveis al consumidor, el 56% de la població amb edats compreses entre els 18 i els 34 anys assumeix que una trucada espontània significa males notícies.

Una altra dada rellevant és el fet que més de la meitat de les trucades que rebem avui provenen d’estafadors o venedors telefònics (reals o robots) als quals a vegades contestes pel simple plaer d’enviar-los a la m de manera original.

Finalment, Brumby destaca que les trucades “reals”, a diferència de Facebook, Instagram o un xat de Whatsapp, ofereixen infinites oportunitats de dir alguna cosa de la qual més tard et puguis penedir, mentre que els missatges de text o d’àudio permeten mesurar bé les nostres paraules i fins i tot autocensurar-nos.

“Contestar el telèfon significa estar disponible aquí i ara, sense xarxa de seguretat i sense demora. Per a molts adolescents (i per a senyores de 46, com jo) aquesta immediatesa es percep com a estressant, com una pèrdua de control. No hi ha temps per pensar en el que es vol dir. Es pot balbucejar, dir massa o massa poc, expressar-se malament o quedar en evidència”, assenyala Anne Cordier, professora de Ciències de la Informació i la Comunicació de la Universitat de Lorraine, en un article per a The Conversation.

La comunicació escrita, en canvi, permet un major control, ja que ofereix opcions, com redactar, esborrar i reescriure, ajornar i suavitzar les coses. “És més fàcil comunicar-se de manera eficaç quan primer pots romandre en silenci”, afegeix Cordier.

D’altra banda, l’experta francesa defensa que el desig de controlar el temps, les paraules i les emocions no és només un caprici adolescent, sinó que reflecteix una forma més àmplia de navegar per les relacions socials a través de les pantalles, en què cada individu es concedeix a si mateix el dret d’escollir quan, com i amb quina intensitat connectar-se.

En aquest context, els mòbils es converteixen en una interfície flexible, que proporciona connexions i alhora ens ofereix vies d’escapament. “No voler contestar no significa necessàriament rebuig o indiferència: es tracta més aviat de la necessitat d’espai, d’ajornar l’intercanvi, de gestionar-lo segons els recursos emocionals de cadascú en aquell moment”, conclou.

Dit això: “Ara prefereixo mirar una sèrie que contestar-te al mòbil”.