Anna Vicen Renner: "El mòbil és una addicció i com a tal cal tractar-la"

Anna Vicen Renner va estudiar disseny gràfic, va ser DJ a la sala Razzmatazz, model, reportera de televisió i exitosa bloguera de maternitat. La seva vida semblava perfecta, però ella sentia que alguna cosa no anava bé. Darrere d'aquell seductor miratge s'amagava una asfixiant sensació d'inferioritat. L'Anna pensava que no era mereixedora de totes les oportunitats que li arribaven; que era el darrer recurs perquè, potser, tots els altres havien fallat. Un dia va arribar a la conclusió que aquesta forma de veure el món, i de percebre's a ella mateixa, “no podia ser la correcta”, no volia continuar sentint-se així.

Va decidir deixar de ser un subjecte passiu de la seva pròpia existència i fer un pas endavant. La seva tenacitat i curiositat innates li van obrir les portes a un univers de possibilitats. Va investigar, es va posar en mans de professionals, fins i tot va fer psicoanàlisi, explica a Dones a Crònica. Durant el procés va aprendre a estimar-se i valorar-se; va descobrir que era una persona ambiciosa en emocions, sentiments i desitjos; i també va néixer un somni: ser coach.

Ho va aconseguir.

Sí. I resulta que se'm dóna molt bé. Em faltava simplement creure que podia merèixer qualsevol tipus d'oportunitat i que quan aquestes m'arribaven es devien al meu valor i no a circumstàncies externes. Encara que tingués l'autoestima molt baixa, tots els treballs que he fet els he realitzat com si fossin la feina de la meva vida. (...) Però també era un patiment constant. Veia les vides dels altres i pensava que eren éssers superiors. Era un sentiment molt extrem, encara que jo no ho transmetia per la meva manera de ser, per la meva personalitat, sempre somrient. Ningú podia imaginar la vergonya horrible que sentia per dins. Tenia una imatge de mi pèssima.

Absolutament distorsionada.

Va ser llavors quan vaig descobrir la meva passió pel creixement personal, perquè pensava que les persones som el que creiem que som i en base a això vivim la vida. I si tu penses X, interpretes la vida des d'aquest prisma.

Tenia un problema i va decidir afrontar-lo. No tothom ho fa.

Efectivament. Vaig adonar-me que cal perseverar i no creure d'entrada el que penses de tu mateixa, sobretot si és negatiu, perquè és un judici que un emet basat en les seves pròpies percepcions i, de vegades, aquesta percepció és totalment negativa. És una cosa que fem habitualment. De fet, cada vegada que veiem una persona parlant dels seus èxits o amb una autoestima molt sana no està gaire ben vist. I crec que el natural hauria de ser estimar-nos molt i que ens sobrés tant d'amor que fins i tot poguéssim repartir autoestima.

Anna Vicen Renner durant una entrevista Andrea Mesa

Una cosa és reconèixer els mèrits propis i una altra l'egocentrisme.

Sí, cal saber distingir, però també hem d'entendre que brillar és una cosa natural. Aquest va ser per mi el clic, quan vaig adonar-me que simplement calia estar connectat amb el teu propi talent més enllà de les teves pors. És llavors quan comences a florir i a entendre que el natural és créixer voler buscar donar els teus millors fruits. I inspirant-me en la natura vaig entendre que la forma natural de funcionar era aquesta.

Això tan de moda de buscar la teva millor versió.

Sí, ser la teva millor versió és una paraula del creixement personal que no m'agrada gaire, però que explica molt bé el que jo persegueixo ara. I en el meu cas, la millor versió va ser no parar fins a estimar-me més. L'ambició la vaig fer servir primer per al meu propi funcionament i ara, que ja estic bé, puc oferir eines a altres.

Creu que les dones som més propenses a aquest tipus de conflictes interns? La síndrome de la impostora.

Jo a consulta veig una mica de tot. Però és cert que veig més dones que triguen molt temps a connectar amb aquesta força interior, aquesta natura i aquestes ganes de mostrar tot el teu poder. També perquè estem pendents de moltes coses, de moltes àrees de la nostra vida i això fa que ajornem trobar-nos a nosaltres mateixes. Però hi ha un gran percentatge de dones molt compromeses amb el creixement personal. Això està fent que la dona s'elevi, que comenci a connectar amb tots els seus talents i s'atreveixi a mostrar-los. També és veritat, i és una cosa que em crida l'atenció, que per exemple hi ha més cuiners exitosos o reconeguts estrelles Michelin que dones. I crec que és perquè potser l'èxit que busca la dona és diferent, no està tan connectat amb l'èxit cap a fora.

Potser té a veure amb que, en general, les dones no tenim tant d'ego, som més discretes, no tenim aquesta necessitat de proclamar els nostres èxits. Senzillament entenem que fer bé la feina és la nostra obligació. Per això potser adoptem un perfil més baix.

Sí. Encara que jo en comptes de dir baix diria un perfil cap endins. Potser busquem un altre tipus de satisfacció, un èxit diferent. Però sí, hi estic d'acord, no necessitem reconeixement constantment.

El resultat de tot aquest procés, de tot aquest aprenentatge és el llibre L'ambició amable. Em crida l'atenció que introdueixi l'adjectiu amable per suavitzar en certa manera el significat d'ambició.

Vaig adonar-me que la paraula ‘ambició’ generava controvèrsia. Vaig començar a plantejar-m'ho fa anys, quan una amiga em va dir: "És que ets molt ambiciosa". Llavors no vaig entendre si ho deia com una cosa bona o com una cosa dolenta. De fet, jo mateixa no em sentia ambiciosa. Vaig reflexionar sobre quin era exactament el seu significat i vaig veure que era ambivalent. Vaig descobrir que sovint el significat estava associat amb l'èxit professional, econòmic, però es pot ser molt ambiciosa també en la vida personal, en l'espiritualitat o en les relacions afectives. Vaig observar també que les persones es relacionen de formes diferents amb l'ambició. Hi ha gent a qui li produeix molt de respecte, altres en canvi l'abracen perquè els ha ajudat a aconseguir resultats brillants. Vaig decidir llavors escriure una newsletter sobre això, vaig escriure les meves teories sobre l'ambició i vaig connectar el concepte amb ‘amable’ perquè fos una paraula ‘equilibrada’ i ens ajudés en tots els aspectes de les nostres vides, fins i tot amb el nostre descans.

En quina mesura la baixa autoestima impedeix tenir un desenvolupament personal i professional ple?

Al 100%. Entorpeix el nostre camí, no ens permet fluir ni deixa aflorar el nostre talent de forma natural. Una vegada més és la natura. Tanmateix, si entenem que la baixa autoestima no ha de ser per sempre, que es pot treballar, llavors comences a enfrontar-t'hi. Bàsicament una autoestima baixa és una percepció que tens de tu mateixa basada en les teves experiències, en la teva manera d'entendre el món. Un cop entens que això és flexible, que tot el teu ésser és modelable, que evoluciona, descobreixes que es pot canviar. Però la percepció que tens de tu mateixa influeix en tot. A més, sovint, ens fa estar en un estat de tensió constant, d'haver de donar sempre la talla perquè pensem que tot el que fem és insuficient. Un estat molt dolorós, i molt injust també, perquè és un veredicte que ve de nosaltres mateixos.

Creu que la gent és conscient que molts dels problemes poden radicar precisament aquí o és la baixa autoestima un mal silenciós que no tots identifiquem?

Malauradament no tothom sap que el que els passa és degut a una baixa autoestima. Jo mateixa no sabia identificar-ho. Afortunadament avui dia hi ha molta informació al respecte i molta gent sap identificar-ho. Fins i tot el fet que existeixi el concepte autoestima baixa és per si mateix un barem que ens ajuda a entendre. Tanmateix, no ser conscient ens fa pensar que sentir-se així és normal. Però m'agrada pensar que el normal és sentir-se bé amb un mateix, com m'agrada pensar que els passa als animals. No me'ls imagino sentint-se inferiors, no tenen aquesta capacitat de sentir-se inferior o superior a algú, simplement són.

L'alta autoestima pot igualment generar problemes?

Sí, per descomptat, si tenim una percepció de nosaltres mateixos que ens fa sentir superiors, si pensem que ho sabem tot, això sens dubte pot portar-nos problemes. En canvi si creiem en nosaltres mateixos però també en el valor dels altres, és saludable. (...) Per tant és important cuidar la nostra autoestima però també cuidar la de l'entorn.

Cada persona és un món, però si hagués de donar dos consells per començar a treballar una autoestima saludable, quins serien?

El primer seria que la forma natural d'existir és apreciar-se, estimar-se. Si ens fixem en els nens, quan són molt petits, senten força afecte per ells mateixos. És el natural. Es veuen capaços absolutament de tot i són molt feliços sent qui són. Després creixem i per les nostres experiències canviem, però el natural és estimar-se sense pensar que som ni més ni menys que ningú. Senzillament som persones capaces. El segon consell que donaria és que podem evolucionar, no som estàtics. Tinguem l'edat que tinguem, posseïm la capacitat de canviar. Tant és si tenim quaranta, cinquanta o seixanta, sempre estem a temps d'aprendre a estimar-nos més, i val la pena fer aquest esforç. Això sí, requereix temps. Per tant és important envoltar-se de persones que contribueixin a això. Aquest seria un tercer consell, envoltar-te de gent que t'acompanyi en aquest camí i que siguis molt ambiciós fins que et sentis millor.

Com a experta en teràpia de parella, volia preguntar-li sobre un estudi recent que alerta sobre l'impacte que té l'ús de mòbils en les relacions de parella, sobretot a l'hora d'anar-se'n al llit, quines conseqüències té aquesta addicció tan generalitzada?

Té un impacte altíssim. Fa temps que treballo sobre aquest assumpte. Tinc un post de fa uns anys que es diu “Menys scrollear i més acariciar” perquè les conseqüències són greus per diversos motius. Un és el temps. Actualment les parelles, sobretot les que arriben a consulta, senten que tenen poc temps per connectar, per gaudir junts. Tanmateix, quan preguntem si tenen xarxes socials o directament quant temps passen al mòbil ens adonem que dediquem massa temps al mòbil scrollejant. Tenim més temps del que pensem però el destinem principalment a les pantalles.

Un segon motiu és que està afectant l'atenció, i prestar atenció és un gran valor de la nostra societat, la presència amb les persones. Fins i tot hem de fer cursos de mindfulness per aprendre a estar presents perquè el mòbil és el màxim beneficiari de la nostra atenció. Però a més és que el moment del mòbil ha estat decidit per nosaltres de manera conscient. El prenem sovint en els nostres moments de relax, scrollegem per desconnectar, amb la qual cosa sempre hi és. És el nostre amant. I aquí ve el curiós, que hem posat el nostre amant al llit, i si som parella i tots dos posem l'amant al llit doncs malament anem. És clar, al final sembla que d'alguna manera estic dient que el que passa a la pantalla és molt més interessant que el que tu em pots oferir. No oblidem que els mòbils estan dissenyats per generar addicció. Sabem que funcionen amb algoritmes i sempre oferiran continguts per seduir-me. I fixa't, el que podríem aprendre dels algoritmes és precisament això, donar el millor a l'altre, a la persona amb qui estic, perquè vulgui saber sempre de mi.

Aplicar la tàctica de l'algoritme en les relacions personals. Generar interès.

Això és, estar atents al que li interessa i anar donant-li contingut.

Això pel que fa a relacions afectives, però com a societat, com ens afecta l'ús indiscriminat, gairebé patològic, a nivell psicològic i emocional? Perquè estem hiperconnectats i desconnectats alhora.

Totalment, som addictes al mòbil. Està passant com ens va passar amb el tabac, que es va popularitzar tant que fins i tot era habitual veure gent fumant als hospitals, a les consultes. Es fumava en qualsevol moment i en qualsevol lloc. Estava acceptat i normalitzat. Anys després es va veure que era una addicció tremendament perjudicial i a poc a poc van arribar les restriccions. Ara pràcticament no es pot fumar en espais públics. El mateix està passant amb el mòbil, i d'una manera molt més greu. Jo sóc molt optimista i penso que en un futur no gaire llunyà es començarà a prohibir-ne l'ús perquè s'haurà vist el mal que provoca. Em sorprèn que encara no estigui passant. Jo ja estic impulsant que hi hagi normes, començant per certes normes ètiques i de respecte com per exemple no fer-lo servir, o almenys demanar permís, si estàs sopant amb algú. És que no som conscients de com som addictes al mòbil. Hi anem amb ell al bany, quan volem, tan bon punt aterrem el primer que fem és encendre'l, com qui fuma que surt disparat a encendre una cigarreta. És el primer que fem quan ens llevem i l'últim que fem quan anem a dormir. És una addicció total i com a tal cal tractar-la.

Acabarem anant a sessions d'addictes a les pantalles anònims.

Totalment. I crec que no s'està fent res per solucionar-ho, perquè els que haurien de prendre mesures també estan afectats. És una plaga, però ningú s'atreveix a fer el primer pas perquè no ens veiem capaços de desconnectar. A mi també em passa, i em dedico precisament a conscienciar sobre els riscos. Tot i així, he de fer les meves rutines mentals i posar-me certs límits. Per exemple, intento apagar-lo a les 22:00 i no connectar-me fins a les 7:30. Ara que està tan de moda això de posar límits, dir no, potser hauríem de començar a posar-nos límits a nosaltres mateixos.

Practicar el tan popular “dejuni intermitent” però de pantalles i xarxes socials.

Molt bon exemple, m'agrada.

Em temo que hi ha massa interessos econòmics. A més és molt més fàcil manejar-nos. Encara que crec que tampoc som del tot aliens a això, només que no ens interessa gaire solucionar-ho.

Totalment cert. Interessa que estiguem enganxats a les pantalles, consumint material. El bo d'això és que aquesta reflexió ens la podem aplicar com a individus i obrar en conseqüència. Per exemple quan anem en transport públic fer servir el mòbil però amb consciència. Invertir millor aquest temps en alguna cosa conscientment, com fer una trucada important i coses així. No esperem que els altres facin els canvis, comencem per nosaltres mateixos. Tenim la capacitat de fer-ho.

Només ens falta voler fer-ho. El mateix que amb l'autoestima. Es pot treballar, però cal esforçar-se.

Així és. I per aquest darrer punt, m'agradaria afegir que som responsables de cuidar el nostre ésser. Tenim moltes responsabilitats, però n'hi ha una de bàsica, que és cuidar de l'ésser que som i donar-li el millor. Per això cal vigilar quin tipus d'experiències li volem donar. La responsabilitat com a ciutadà de cuidar-se és per mi un factor clau.